Zoely pensaci tu :)

Ripresa ieri la nuova terapia.
Tra disperazione, lacrime e dolori, anche un pochina di speranza.
Ho bisogno di riprendermi, psicologicamente e fisicamente.
Troppi dolori, troppi sogni, troppe incomprensioni, troppi "mi aspetto di..", "mi aspetto da...".
E si sa, il troppo stroppia; a me manda fuori di testa, ecco.

Quindi speriamo di non metter su ciccia a sfare coi nuovi ormoni e che la Signorina Zoely faccia il suo dovere.

Via Aly, nuova tappa, nuovo inizio, nuovo percorso da fare.

Il risentito permaloso.

Sento il Benny per telefono e mi chiede se dopo la cena mi va che venga a dormire da me.
Visti i problemi che abbiamo del tipo non riusciamo a dormire spesso e volentieri insieme, gli ho detto che ne avremo parlato dopo, "...vediamo dopo dai, forse è meglio di no..almeno riusciamo a dormire.."
Risposta secca: "va bene vai, dormo a casa! Finchè mi va bene, poi te lo dirò!"

Livello comprensione: basso.

Magari stanotte non piango.

Gli ho mandato poco fa un sms... "mi fa piacere se resti da me...", non mi ha nemmeno risposto.

Ecco perché preferisco non parlare di alcune cose con gli "altri". Non capirebbero, e io non sento il bisogno di spiegare.

Infatti.
Sto prendendo alcune distanze, chiamiamole così.
E' che già a cose normali io odio quando mi si vuol far cambiare idea per forza sulle cose. Lo odio perchè ognuno ha un suo cervello per pensare, mica siamo tutti clonati!!!
Poi ci sono dei momenti [il 90% circa diciamo della mia completa esistenza] in cui non mi va di dare spiegazioni dei miei comportamenti o dei miei..come dire...movimenti per forza se non ne sento il bisogno. E nemmeno giustificarmi se voglio a volte starmene per conto mio.
Tanto so già in partenza che sarei criticata da chi, magari, è anche peggio e si comporta ancor peggio di me.
E allora viva la mia testa, viva le mie decisioni, viva il mio modo di essere!!!
Non si può piacere a tutti, o no? ;)

C'ho provato a essere normale heeeeee...ma mi annoiavo :)

Maremmaaaaaaaa!!
Ci mancava lo sfogo sotto il tatuaggino nuovo!!!
Crema al cortisone e via :D
Meglio prenderla a ridere vah, che è meglio!
Ho una botta di sonno devastante, stanotte causa prurito non ho chiuso occhio :( uffa.
Stase ho la partita di Fede e non voglio mancare...ce la posso fare!

Ho preso l'antidolorifico.
Non ce la faccio più, sono giorni che non mi passa e sono stanca di non trovare posizione che mi allevii almeno un pò questo spillone infilato nella schiena.
E allora mi sono detta me lo prendo, perchè stasera ho da pulire casa, perchè domani voglio andare al mare e se non faccio le pulizie (almeno quelle primarie) questa casa fa pena. Mi metto sotto da quando torno da lavoro fino a fine, che sia mezzanotte o le una.
Non so se l'errore è stato decidere per quella casa così grande.
Per cosa poi? Tanto di figli non se ne parla mi pare, economicamente mantenerla è sempre più difficile e anche pulirla tutta.
Ho 4 gatti a pelo lungo in casa, sono sempre riuscita a tenere tutto a posto e pulito, adesso tra il dolore che mi sfianca e la stanchezza vi dico solo che le finestre sono almeno 2 mesi che non le pulisco.
Il resto sì, ma non come vorrei.
Sono 200 mt di casa, e sono sola.
Forse devo rivedere tutto o trovarmi un lavoro ulteriore tipo dopo cena qualche sera che mi permetta di chiamare una persona ad aiutarmi una volta ogni tanto.
Almeno spero mi passi il dolore, almeno stasera, io domani ho bisogno di aria.
Non posso lasciar tutto così.

Eccone un'altra.....di novità!

In effetti scoprire che lui e la mia alimentarista un tempo sono usciti insieme, lui a cena da lei ecc....mi ha fatto prendere un coccolone. Cioè io vado da una sua ex preda?
Ma possibile che ne abbia avute così tante?
Ovunque mi giri, ne sbuca una nuova.
Eh, ma si parla di cose passate nèh!
Ma lo posso dire che se l'avessi saputo non ci sarei certo andata dalla SuperDottora?
Uffaaaaaaaaaa!!!

Calmarmi ed elaborare. Questo mi serve adesso.

E Benny che non ha capito che io sono in allarme e in allerta.
Che ho tutte le mie antenne dritte e i sensi affinati da adesso.
Sono anche un pò intimorita. Pensando al passato.
Ma anche pensando che se me lo trovo davanti la mia rabbia potrebbe anche esplodere.

Vaffanculo.

Tranqui, certo non mi chiuderò in casa, questo è sicuro.
Non ho mai permesso a nessuno di intromettersi e/o limitare la mia libertà (di qualsivoglia specie), figuriamoci se questa cosa mi farà cambiare idea.
Però...io stasera arrivo a casa e chiudo tutto.
Non si sa mai.
Vaffanculo cazzo.

Che poi per me ha le antenne...

E' per questo che io per lui ho un odio viscerale.
Gli porto proprio rancore.
Io che quella esperienza la voglio solo D I M E N T I C A R E....
Speriamo di non rivederlo.
Speriamo che solo il non rispondergli lo allontani.
Speriamo.
E mi viene in mente che ne parlavo l'altra sera di lui e della sua fissazione per le scarpe da donna.
Che abbia le antenne?!

Uffa!

Allora ci persi il sonno.
Ascoltavo le macchine che parcheggiavano sotto casa, avevo paura arrivasse la sua.
Ma come ha fatto a nuocermi così tanto?
Ma soprattutto, cosa vuole ancora?

Chi si rifà vivo..

Oggi mi è arrivato un sms che non dovrebbe essere sgradevole, ma per me lo è.
Lo è perchè io questa persona ho faticato ad allontanarla snaturando la mia voglia di maniere forti.
Mi spiego: questo è un pò matto.
Ossessivo.
Io ero la sua O S S E S S I O N E .
Non mi piacevano i modi che aveva quelle poche volte che ci sono uscita e per far sì che mi "lasciasse andare" ci è voluta quella calma e diplomazia che non so come e non so dove, ma sono riuscita a tirar fuori in quel momento.
Ecco.
Sono passati alcuni mesi.
Oggi mi ha scritto.
Perchè secondo me mi ha vista scendere dal treno ieri l'altro.
Questa cosa mi ha scombussolata parecchio.
Non mi piace dirlo, non lo vorrei ammettere ma io questa persona la temo.
Perchè con lui non si sa mai cosa aspettarsi.
Per ciò che sulla mia pelle ho vissuto, lui non è stabile.
E sa dove abito.
E sa dove lavoro.
Calma Aly. Calma.

Buongiorno a tutti...tranne a lei!

Io dico che se le tornasse indietro anche SOLO una delle cattiverie che dice....non so dove sipotrebbe riparare per scansarla!
Mi chiede come sta il mio Amore a forma di gatto..
Lei, col sorriso e il finto, falso dispiacere sul viso, che ormai si vede lontano chilometri quanto è FALSA e CATTIVA: "Ma ha perso un rene no? E allora come può fare a vivere? Mah..........speriamo che ce la faccia...mah.....poverino!Povera bestia, chissà se ce la farà a vivere...quanto potrà durare?"

Posso???
Brutta maledetta bastarda testa di cazzo stronza di una megera cattiva come la merda ma vattene un pò affanculo te e la tua stronzaggine gratuita! Che se qualcuno vede o sente quello che pensi stai molto attenta!
Cattiva, cattiva, cattiva.

When, Where, What?

When: Sabato sera passato.
Where: Camera del Benny.
What: Cose non dette brillantemente uscite fuori dopo varie mie domande precise e mirate [anche perchè le mie domande sono SEMPRE precise e mirate].

Result: Sono destabilizzata. E delusa. E incredula. E forse non sorpresa.

Una sua ex [importante, una delle tante ma importante] che lo ricerca dopo una loro discussione di un mesetto e mezzo fa, forse più e che guarda un pò lo voleva andare a trovare...MA lui si è dimenticato di dirmelo.
Beh, in fondo lo capisco, è difficile trovare il momento di non dimenticarsi di tal particolare quando ci addormentiamo ogni sera insieme [tranne il lunedì], ci svegliamo ogni mattina insieme [tranne il martedì], ci scriviamo in chat [tutto il giorno tutti i giorni], ci sentiamo in pausa pranzo [tutti i giorni].....
Eh sì, è comprensibile che passi di mente.
Poi però ammette di non averne parlato per evitare discussioni.
Già, perchè naturalmente la discussione comunque è stata evitata! Eeeeh già.
Dettaglio rilevante: la Signora gli aveva scritto ben 15 giorni fa [giorno più giorno meno].

Ma io non mi devo arrabbiare, io devo capire.
Io devo tollerare, lui non ha fatto niente di male.
TRANNE nascondere.
Che a volte equivale a mentire.
Perchè nascondere è mentire.

E Andrea?

Giusto per...
Aggiornare chi non lo sa...

Mi ha paragonata ad una tv, o meglio, sostituita e assimilata come "valore" a tale elettrodomestico.
Cicce.
Quello che mi amava, che ha cercato un FIGLIO con me, che mi voleva SPOSARE.
Quello lì.
Proprio lui.
Si si, avete letto bene.
Lo potete leggere sul suo bel blog.

ReAzione di CipicCi: Nauseata, indignata, incredula, anzi credula, finalmente distaccata ed indifferente a cotanta pochezza e superficialità [per me s'è proprio bevuto il cervello il tipo del lago].

La tua idea di chiamarmi è stata geniale, ma anche la mia di non risponderti non è stata niente male!!!

Vi spiego la situazione.

Il tipo dei fiori NON MOLLA!
Ci ho parlato, gli ho detto come stanno le cose [e gliel'ho detto fin da subito che non cercavo nulla di serio, che uscivo da tale storia che mi ha demolito l'esistenza ecc....che sì, potevamo frequentarci con calma, uscire qualche volta ma ripeto, con calma, e vedere cosa poteva succedere ma anche no, insomma, conoscerci un pò..], ho ribadito che non voglio rendere conto a nessuno di cosa penso, come sono, cosa faccio, che odio i tartassamenti, le chiamate continue e ossessive [ci son stati giorni in cui ha toccato le 20-30 chiamate], i messaggi continui ecc.
Bene, il tutto con molta franchezza e delicatezza.
Secondo voi ha capito?

Risposta esatta: NO.
Della serie M'IMPORTA_UNA_SEGA_DI_QUELLO_CHE_PENSI_TE_IO_VADO_PER_LA_MIA_STRADA_E_INSISTO.

Il fatto è che il tipo ha anche avuto, nelle poche volte che ci siamo visti, reazioni non proprio "normali", tipo discussioni per motivi inesistenti [almeno 2], e poi mi dava ragione su tutto il fronte, poi no, poi si...insomma, in una parola: INSTABILE. In due: INDECISO INSTABILE. In tre: MORBOSO INDECISO INSTABILE.

Ora, avete presente me?
La donna libera, indipendente, che non ha peli sulla lingua, che dice tutto ciò che pensa esattamente come lo pensa?!??!!? Una donna così che si sente limitata e che non si può esprimere come vuole e non riesce ad essere se stessa perchè ha "paura" delle reazioni di quella persona, come si può sentire?!?!?

INCAZZATA FURIOSA.

L'ho provato ad allontanare, sempre benevolmente, un pò francamente anche per "timore" di reazioni "esagerate".
E lui cosa fa? Fa la vittima, si raccomanda ad una amica comune facendo l'innamorato disperato.[mi si è presentato anche a casa a sorpresa...]
Ora, al di là che non credo che i suoi sentimenti siano davvero quelli che dice, ma dico io cacchio, ma RISPETTO per quello che penso e sento io no?!?!? é___è
Vi terrò aggiornate.

Aria di rinnovamento.

E mi attacco alle stelle tiro un pò a indovinare
mi predico un presente in cui non c'è niente se non respirare.

Ho cambiato il nome al mio blog.
C'era una volta Magnolia. Se l'è dimenticata, il tipo. E anche l'anello in cui era scritta la frase della nostra canzone. Buttato chissà dove, chissà come.
Merda. Sto passando la fase dell'intolleranza. - F.I.N.A.L.M.E.N.T.E. -

Chiudo il cerchio. O almeno ci provo.

Per il cielo è un pò presto, ma per l'inferno non c'è più posto.
[anche se per qualcuno è solo l'antipasto].

Secondo Mistero quasi_svelato.

Sono 3 giorni che ho mal di pancia in continuo.
Stamani ho chiamato il Doc di Roma.
Pare, potrebbe essere diciamo così, che la pillola che sto assumendo non mi faccia il giusto effetto.
Ottimo direi, no?
Puppe che scoppiano, lievitazione fisica pari all'omino Michelin..e manco mi fa azione come dovrebbe?!?!?
Nooooooooo!!!!
Disastroooooooo!!!
E adesso?!??!
"Vai di Spidifen 600 x qualche gg poi mi richiami, mi dici come va e vediamo".
Urca :(

Ah!!!

Ah che brutto periodo gente. Che brutto brutto periodo.
Sono intollerante, insopportabile, piena fino all'osso.
Incredula, consapevole, tremendamente cosciente.
Esasperata. Stanca. Sull'orlo di una crisi di nervi.
Vi basta?

...continua.

Che poi, mica mi sbolle!!!

Cioè, mette in condizione (mia sorella, ndr) mia mamma con tutti i casini che ha (di salute e non) di venire per non lasciarmi andare sola!!!!
Eh sì, egoista di merd@!!!!
Povera, mica le può lasciare il bambino come fa TUTTI i giorni della settimana!!! Eh no!
Perchè lei è INDISPENSABILE a lavoro!!!
Ma si sta scherzando? Per 2 ore in croce che le ho chiesto??
Però quando povera lei aveva PAURA ad andar sola a fare una SEMPLICE ecografia indoviniamo un pò chi si è LIBERATA dal SUO lavoro per tenerla tranquilla?!?!??!
Ma come si fa!!! Dico io, a essere così egoisti!
Io gliel'ho chiesto per salute!!!

Ho chiamato mamma dicendole quello che pensavo, tutto. Le ho detto che se me la vedo davanti si prende anche due schiaffi 'sta stronza.
Che vergogna.
Che vergogna!

Ma ci sei..o ci fai?

Mi chiama mia sorella dicendomi che stasera c'è l'incontro con lo psicologo dei bambini all'asilo e mi chiede se voglio andare con lei. Come se a me servisse sentir parlare le mamme dei loro piccoli, e anche i papà.

Seeeeeeee.

%=£?Z£?£$I£%)$£$é&!!"?^^="

Tanto mica ci arriva che mi fa stare ancora più male!
Ma come fa a non avere un minimo di TATTO!
Siamo il giorno e la notte io e lei, altra conferma di questo fatto.

Cioè QUESTA mi chiama alle 9 e mezzo per farmi patire tutto il giorno.
Ma vafffff!!!!!

Le ho detto che sono stanca e che dormo poco quindi sarà un no (ma taaaaaaaante cose le avrei voluto dire!!!!!A voi l'immaginazione!)

Tanto che le devo dire? Cazzo ma lo dici a me, che mi si sbrana il cuore a pezzi e che l'unico bambino che voglio intorno è mio nipote???Cosa le dovrei mai dire? Ma porco ca@@o (che t'è bastato dire "voglio farlo" che il mese dopo eri incinta) non mi vuoi nemmeno bene!
Coooosa??? Coooosa le devo dire che sa tutti i miei problemi, cosa? Che la mia MALATTIA mi ha devastata corpo e anima IRRIMEDIABILMENTE?!?!? Che sono stata male 2 giorni interi dopo essermi fatta violenza (consapevole) andando nei negozi da piccini un'ora sabato scorso per poi piangere una varietà di lacrime amare come il veleno?

E di nuovo mi faccio domande. Ma a cosa serve.
Smetterò di farmele prima o poi tanto non voglio neanche sentire le risposte :(