Rieccoci.

Ho ripreso con gli attacchi di ansia-panico.
Domenica mattina.
E' brutto perchè pensi davvero che stai morendo, il respiro si blocca, i muscoli si intirizziscono.
Devo dirlo alla Sabrina [la mia psicoterapeuta].
Ci risono dentro fino al collo. 

"...gli attacchi d’ansia e di panico sono come delle scariche di qualcosa che dentro di noi va in corto circuito." da alfemminile

Un salvagente di nome Zoely.

Sabato ho avuto la visita dal SuperDoc a Carrara.
Concordato con grande sofferenza (non riesco a parlarne e a raccontare bene tutto adesso) di rimettermi in terapia dalla prossima mestruazione, indicativamente a fine mese, pillola Zoely; prossimo controllo a dicembre.
Teoricamente la terapia stavolta dovrebbe durare solo qualche mese (tipo fino a febbraio se tutto va ok), periodo in cui io e Benny dovremo parlare e decidere cosa ci sentiamo di fare, se riprovare a cercare una gravidanza o no.
Nel caso la risposta fosse positiva, dovrei andare a Roma a fare gli esami genetici [circa 600 euro se li facessi qui, probabilmente passati dalla mutua se fatti là], esami che potrei fare anche con la terapia in circolo.
Mi ha fatto promettere di "non distruggermi" continuando così, convincendomi alla terapia a breve, poichè mi ha vista sfatta, sofferente di dolore [che è ripreso sempre in crescendo negli ultimi tempi, anche ai rapporti, quasi insopportabile].
Gli ho pianto davanti, al mio dottore umano.
Mi ha specificato che, qualora riuscissi ad avere una gravidanza, sarebbe considerata "preziosa", perchè il termine ad alto rischio è piuttosto brutto ma equivalente. Ha detto che potrei dover passare da un minimo di tre ad un massimo di nove mesi  - tra letto e divano, alzandomi solo per il bagno - a letto.
Sono terrorizzata.
Sono stanchissima.
Sono esaurita.
Non so che cosa fare.
Devo riprendermi.
Ho paura.
Sento tutto addosso a me.
Sono arrabbiata.

"Ma te non lasciarmi sola.."

Mattina passata da nonna a farla ridere e coccolarla il più possibile.
Era ansiosa per l'eco che avrebbe fatto nel primo pomeriggio, che poi non ha rivelato niente di particolare, e questa è una super notizia.
Restano però i dolori e le coliche di aria che ha continuamente, va trovato il modo di farla stare un pochino meglio la mia Stella.
Mi ha detto una cosa stamani mentre guardavamo insieme la tv, lei che con le sue mani mi stringeva la mano e con la testa si appoggiava alla mia spalla sinistra...
"Alicina mia, la nonna non ne avrà per tanto..ma te non mi lasciare sola"

Nonnina mia, ti seguirò ovunque, non potrei mai lasciarti sola, nonlo farò mai.

Cuore o cassonetto?

Quanto mi sento una deficiente!
Via voglio andare via.
Via da questa situazione.
Mi sono già sputtanata abbastanza.
Ma cosa m'è venuto in mente?
Ma cosa gli sono andata a direeeeeeeeee!!!!
:( :( :(

Lui non ha più detto nulla. Non so, qualsiasi cosa potesse farmi sentire meno.....stupida?
Lo capisco.
Chiaro.
Un silenzio vale più di molte parole.
Mica sono scema, a 34 anni. Certe cose le capisco al volo.
Ho sbagliato. E non c'è un modo per rimediare, ormai ho parlato. Ho rischiato, son cascata e mi sono sbucciata le ginocchia, anzi no, mi sono proprio troncata le gambe. Mi potevo anche buttare nel fiume.
Mal voluto.....

Beh, ho creduto [dalla mia] di fare una cosa bella...si ma per chi? Per lui che può avergli fatto piacere come forse, non so, un invito a cena in un posto romantico..boh....magari è sotto shock....mentre a me mi si è spezzato il cervello in due.
Lo sapevo che facevo un danno.
Lo sapevoooooooo!!!

Stupida!
Credevi che entusiasta [oddio se ne avevo bisogno!!!] ti sarebbe saltato con le braccia al collo ridendo e dicendo che lo pensava anche lui, che aveva paura a dirmelo visti i miei trascorsi...ma che lo desiderava almeno quanto me...cazzo ti aspettavi sciocca di una Lice!!!!!!

Io c'ho un buco al posto del cuore.

Forse un cassonetto, dove butto dentro gli avanzi d'amore e di fiducia che mi perdo per strada.
Non lo so, ma questa sensazione di inadeguatezza è tornata alla ribalta. E vorrei vedere.
Sono confusa. Abbattuta. Non so che pensare. Non so cosa devo fare adesso dei miei pezzettini rimasti sull'asfalto della stradina davanti al suo lavoro. Se li sarà risucchiati via quell'asfalto? Magari. Era meglio se mi buttavo nell'Arnia. E me ne stavo zitta.
Non ne parlerò più.

Ticchettacche...BzzzzZZzzzzz...

Scorrono a poco a poco le ore che mi separano dal mio per sempre II.
Inizia a sentirsi l'emozione...
Il rumore della macchinetta tatuatrice...
Quel dolorino sottopelle...
E speriamo che sia solo dolorino!!! La zona dove sarà è moooolto sensibile!!
Ciccina morbidina heheheh!
Boh, vedremo :)
Non sono riuscita a vedere il disegno ancora, spero più tardi di trovare qualcuno al negozio che ieri erano già andati tutti via :((((
Uh! Respiro e sospiro.
A molti potrà sembrare una gran cavolata..per me è importante e con un significato ben preciso.
Ne riparleremo......una volta tatuata! ^_^

Svegliarmi col suo sorriso...

Mi sto rincoglionendo?
Forse...ma è così che vorrei svegliarmi...aprendo gli occhi e vedere il suo sorriso.
Inaspettato anche per me.
Let it be.

Ogni giorno che trascorro con te è il nuovo miglior giorno della mia vita.

Ho scoperto questa sensazione a poco a poco.
Tutti i giorni trascorsi insieme hanno sempre qualcosa in più di quelli precedenti.
Sarà la sintonia, sarà l'intesa, chiamiamola come vogliamo ma questa è una sensazione che mi inebria l'anima.

Vederlo sorridere.

Oggi procedo con difficoltà. tornando seria...
Stanotte ero sola, e sono tornati i brutti sogni.
Ecco, questo qui poi è stato devastante.
Mi sono svegliata alle 6.40 gocciolante e urlavo, e piangevo con i singhiozzi.
Mi aveva tradita, e io l'avevo sospettato, ma capito solo quando lui, così, senza riserve, me l'ha detto aggiungendo un sonoro "..eh beh, che credevi...mica ci avrai creduto davvero all'amore eterno!!"..
Lei...bionda, capelli corti, bella.
Ho aspettato nel letto il suono della sveglia, e mi sono calmata abbastanza da iniziare a fare tutto come da routine quotidiana.
La giornata è andata avanti con il suo malessere che io sento e vedo, e mi fa star male.
Considerazione poca (a lavoro è molto impegnato lo so), preoccupazione tanta (e lo capisco), nulla che riguardasse noi tra le parole.
Ieri gli ho scritto un messaggio in cui più o meno riassumevo il post che avevo scritto poco prima, per fargli sentire che ci sono...ma non serve a nulla, io non riesco a tirarlo su.
Mi sento un'incapace e spero tanto che torni a sorridere il mio amore...
Sono andata a rivedere le nostre prime foto, in quegli occhi c'era una luce bellissima! La deve ritrovare quella luce, vorrei aiutarlo...e non ci riesco!
Tornando ad oggi, non l'ho stressato in chat, lui aveva molto da fare e io l'ho lasciato stare...credendo di far bene, che poi come al solito quando uno è giù o depresso o incavolato, l'altro sbaglia cmq sempre tutto!
E ci siamo un pò "presi" che io non lo avevo invitato in tutto il giorno a cena!
Non lo so...io francamente mi trovo in difficoltà.
Vorrei solo vederlo sorridere.

Il mio Amarillis....amoroso ;)

Non l'avevo mai avuto in casa e devo dire che è stupendo vederlo fiorire il mio Amarillis!
E' rosso, l'ho preso domenica e aveva solo i bocci...in due giorni si sta aprendo velocemente, è affascinante seguirne l'evoluzione...
Bellissimo, semplicemente bellissimo.

Tra me e me...

L'altra sera è successo qualcosa tra noi.
Di brutto.
Io non so perchè, ma pare che si sia spezzato un equilibrio.
D'improvviso si è chiuso in sè, mi ha detto alcune cose tipo che secondo lui c'era qualcosa che non andava, e non sono riuscita a rassicurarlo.
In questi due giorni non ne abbiamo più parlato, io per non fargli pesare il discorso, lui forse lo stesso.
MA ci penso continuamente.
Non possiamo far finta che sia tutto a posto perchè non lo è...

Calmarmi ed elaborare. Questo mi serve adesso.

E Benny che non ha capito che io sono in allarme e in allerta.
Che ho tutte le mie antenne dritte e i sensi affinati da adesso.
Sono anche un pò intimorita. Pensando al passato.
Ma anche pensando che se me lo trovo davanti la mia rabbia potrebbe anche esplodere.

Uffa!

Allora ci persi il sonno.
Ascoltavo le macchine che parcheggiavano sotto casa, avevo paura arrivasse la sua.
Ma come ha fatto a nuocermi così tanto?
Ma soprattutto, cosa vuole ancora?

Inaspettatamente parlando.

Alle 13 circa è arrivata la mia torta di compleanno....
Accompagnata da Benny :)
Grazie!
Mi sento bene oggi!!!
E stasera andiamo dai miei a prendere il caffè e a mangiare il secondo dolcino :)
Ho tante persone che mi vogliono bene
E' un dato di fatto.
Anche quelle che non ti aspettavi si ricordano di te.
E senti caldino dentro al cuore...

Come se.

E’ come se non riuscissimo a comunicare.

E’ come se non riuscissi a farmi capire.

No, in questa cosa non mi sento capita.

Forse è normale, le cose si devono vivere, sentire dentro.

E’ come se ci fosse questo alone di parvenza di normalità e invece dentro fossimo tutti sconclusionati.

Dobbiamo riprenderci per mano, noi due.

[Questo scoglio è piuttosto grosso per me.]

Domande.

Che cosa devo fare?

Come smettere di avere tutti questi pessimi pensieri?

Forse la domanda non è perché non me lo dovrebbe fare, ma perché dovrebbe.

[Beh…magari di perché ce ne sarebbero]

Rifletto.

Rifletto sulle cose che mi ha detto stanotte.

Tu non ti fidi a prescindere.

Un fondo di verità c’è.

Credo sia tutto gestito dalla paura che ho di ricevere ancora e ancora, come un disco rotto, dolore, causato da superficialità, da indifferenza, da disattenzione a quello che si fa, da non chiarezza e non sincerità.

C’è un precedente che non riesco più di tanto a mettere in disparte.

Un po’ di tempo fa lui mi ha nascosto alcune cose (divenute poi chiaramente oggetto di discussione) per evitare “polemiche” come dice lui.

Non gliel’ho perdonata.

Mi ha fatto un male cane scoprire da me sotto ripetute domande cosa fosse successo che non mi era stato detto.

E si parla di una sua ex.

When, Where, What?

When: Sabato sera passato.
Where: Camera del Benny.
What: Cose non dette brillantemente uscite fuori dopo varie mie domande precise e mirate [anche perchè le mie domande sono SEMPRE precise e mirate].

Result: Sono destabilizzata. E delusa. E incredula. E forse non sorpresa.

Una sua ex [importante, una delle tante ma importante] che lo ricerca dopo una loro discussione di un mesetto e mezzo fa, forse più e che guarda un pò lo voleva andare a trovare...MA lui si è dimenticato di dirmelo.
Beh, in fondo lo capisco, è difficile trovare il momento di non dimenticarsi di tal particolare quando ci addormentiamo ogni sera insieme [tranne il lunedì], ci svegliamo ogni mattina insieme [tranne il martedì], ci scriviamo in chat [tutto il giorno tutti i giorni], ci sentiamo in pausa pranzo [tutti i giorni].....
Eh sì, è comprensibile che passi di mente.
Poi però ammette di non averne parlato per evitare discussioni.
Già, perchè naturalmente la discussione comunque è stata evitata! Eeeeh già.
Dettaglio rilevante: la Signora gli aveva scritto ben 15 giorni fa [giorno più giorno meno].

Ma io non mi devo arrabbiare, io devo capire.
Io devo tollerare, lui non ha fatto niente di male.
TRANNE nascondere.
Che a volte equivale a mentire.
Perchè nascondere è mentire.

La mia opportunità...

Non si scappa mai dai luoghi, nè dalle persone, nè tantomeno dalle circostanze, si scappa da se stessi.
Lo dice Alda Merini.
Io per fortuna sono sempre stata qui. Molti sono scappati, e hanno trovato le migliori giustificazioni sì, per loro stessi, per non vedere da cosa realmente scappavano.
E ancora io resto qui, coi piedi ben piantati dove sono, perchè io qui ci voglio stare.
Non scappo, non mi nascondo.
E vorrei ringraziare il mio tesoro, Benny, perchè ogni giorno mi dà costantemente la possibilità e l'opportunità per restare....insieme.

Senza limiti, senza scuse, senza bugie.

Sono alcuni dei punti fondamentali sui quali entrambi non scendiamo a compromesso alcuno.
Senza limiti, perchè non ne vogliamo, non ce ne servono, tutto al massimo perchè viene così.
Senza scuse...Lui mi dice sempre che mi scuso troppo, e non lo devo fare con lui, che non ce n'è bisogno, che va bene così, che ci dobbiamo imparare a prendere, a capire.
Senza bugie...No, non siamo bugiardi, forse lo siamo stati un tempo, magari anche solo con noi stessi. Adesso no, adesso ci diciamo tutto. Lo abbiamo stabilito fin da subito. Nessun compromesso.
Noi ci mangiamo pane e arcobaleno tutti i giorni :)

Una frase che mi ha fatto sorridere..

Mamma di Benny ha fatto il sugo per i crostini neri, senza fegatini (io non li posso nemmeno vedere, anche quando li fa mia mamma scappo solo alla vista, insomma non mi piacciono per nulla).
Benny mi ha chiesto se mi piacesse, io purtroppo gli ho detto no, a me il crostino nero (toscano) proprio non piace.
Allora, per non sembrare scortese, gli ho detto di portarlo lo stesso stasera, ceniamo insieme e se lo vuole può mangiarlo lui, oppure possiamo congelarlo, dopo tutto che sua mamma ci ha pensato sarebbe proprio brutto altrimenti...
Risposta del Benny:

"..lo usiamo una sera che abbiamo ospiti"

Cosa mi viene in mente? Perchè sorrido? Perchè è quell' "abbiamo" che mi fa sorridere..io e lui...