Venti_Settembre.

Ti ho amato tanto.
Anche se per pochi giorni sono stata la tua mamma.
Beta:68,8.
Le lacrime di Benny, le mie appena abbiamo letto che c'eri.
E' un dolore così forte e grande non essere riuscita a tenerti con me.
Eri il mio bambino.
Eri il mio miracolo.
Sei il mio miracolo.
Ti abbiamo amato tantissimo in quei pochi giorni.
Non sono stata all'altezza, forse.
Cucciolo o cucciola mia.

Il potere dei sogni.

Un salvagente di nome Zoely.

Sabato ho avuto la visita dal SuperDoc a Carrara.
Concordato con grande sofferenza (non riesco a parlarne e a raccontare bene tutto adesso) di rimettermi in terapia dalla prossima mestruazione, indicativamente a fine mese, pillola Zoely; prossimo controllo a dicembre.
Teoricamente la terapia stavolta dovrebbe durare solo qualche mese (tipo fino a febbraio se tutto va ok), periodo in cui io e Benny dovremo parlare e decidere cosa ci sentiamo di fare, se riprovare a cercare una gravidanza o no.
Nel caso la risposta fosse positiva, dovrei andare a Roma a fare gli esami genetici [circa 600 euro se li facessi qui, probabilmente passati dalla mutua se fatti là], esami che potrei fare anche con la terapia in circolo.
Mi ha fatto promettere di "non distruggermi" continuando così, convincendomi alla terapia a breve, poichè mi ha vista sfatta, sofferente di dolore [che è ripreso sempre in crescendo negli ultimi tempi, anche ai rapporti, quasi insopportabile].
Gli ho pianto davanti, al mio dottore umano.
Mi ha specificato che, qualora riuscissi ad avere una gravidanza, sarebbe considerata "preziosa", perchè il termine ad alto rischio è piuttosto brutto ma equivalente. Ha detto che potrei dover passare da un minimo di tre ad un massimo di nove mesi  - tra letto e divano, alzandomi solo per il bagno - a letto.
Sono terrorizzata.
Sono stanchissima.
Sono esaurita.
Non so che cosa fare.
Devo riprendermi.
Ho paura.
Sento tutto addosso a me.
Sono arrabbiata.

Sometimes..

Non posso far altro che attendere.
Passano le ore.
Devo sopportare il dolore finchè posso.
Non ci voglio andare in ospedale, qui nella mia città sono dei macellai, lo so per esperienza diretta, su me stessa.
Qui di endo non ne sanno nulla.
Qui non credono ad una parola di quelle che dici. Cioè, non ti credono!!!

Benny voleva chiamare i miei, stanotte, o l'ambulanza, non sapeva cosa fare.

Quando mi succedono questi attacchi così dolorosi, mi resta tutto impresso nella mente, tutto, attimi, parole,sensazioni, che poi non si cancellano nemmeno col passare dgli anni.
Ero terrorizzata letteralmente che lui potesse chiamare i miei.
Non potevo pensare di dargli pensiero, di dargli ancora dolori, loro hanno già troppe cose a cui pensare, mamma con quel ginocchio, babbo che non si sente mai a posto...
E che arrivasse l'ambulanza, rimontarci di nuovo sopra..e le sirene..e le luci...e l'agocannula che entrava...e di colpo mi è venuto in mente il risveglio dell'operazione, e i dottori, l'anestesista che urlava "fatela respirare, NON RESPIRA!!!"...

No, gli dicevo al mio amore, non chiamare nessuno, non voglio, non mi ci portareee!!!! E piangevo, piangevo...
Perchè Dio mi dai tutto questo dolore?
Perchè!

You think you have time...

E pensi di aver tempo.
Per dire, dimostrare, sentire, vivere, star bene, sognare, realizzare, dare.

Vorrei riuscire a frugare bene per trovare le parole giuste che sappiano descrivere le sensazioni provate quando, una volta tornati a letto, le sue braccia mi hanno circondato.
Sarebbe facile utilizzare parole come sincerità, sicurezza, calore, amore.
Era tutto molto di più.
l dolore interiore, quello dell'anima, urlava forte, fortissimo, ma lui ha saputo....ha saputo cosa fare.
Mi ha fatto sentire una persona amata alla quale non serve pietà ma solo comprensione e amore, presenza.
E lì, tra quelle braccia, finalmente ho ripreso a respirare regolarmente, a lasciare andare i pensieri.
Prima non ce l'avrei voluto, non volevo fargli "vedere" tutto il male, e poi...
E poi sono grata che ci sia stato e non se ne sia andato via. Per adesso.

Raccogliendomi in pezzi.

Come mi riduce questa bestiaccia si spiega male a parole.
Stanotte è stato tanto triste.
Piangevo per il dolore, rannicchiata sul pavimento del bagno, e non volevo mi vedesse povero amore mio.
E lì mi ha trovata e raccolta.
Mi è sembrato piangesse anche lui.
Forse mi sono sbagliata.
Per me, adesso, è completa disperazione.
Sabato mi sembra così lontano, ancora.
Non avrei mai voluto mi vedesse così il mio amore.
Dolore, in fondo so solo donare dolore.

Tengo Botta.

Stay Strong.
Tengo botta.
Fin che ce n'è, non mollo.
Fanculo l'endo.
Io questa vita voglio succhiarla tutta, farla completamente MIA.
Mia, non sua.
Non nostra.
Mia.
Il 19 arriverà presto.
-10.

[non ho paura se ci sei tu con me]

Non sono la miglior scelta e probabilmente nemmeno la scelta giusta ma spero che sceglierai me.

Quando a Benny dico questa frase, lui un pò si arrabbia dicendomi che mi ha già scelta e mi continua a scegliere. Forse non sono proprio queste le sue parole ma il senso del suo modo di starmi vicino è questo.
Ultimamente il mio stato di salute non è dei migliori e mi dà molta preoccupazione, in attesa della prossima visita che sarà il 19 p.v..
E lui sarà al mio fianco.

Salute di CipicCi: Non Pervenuta.

Non è che voglia rompere l'idillio eh...ma...martedi scorso, esattamente una settimana fa, ho avuto ancora una sentenza a Roma per l'endometriosi....
Ho un'infiltrazione del legamento utero-sacrale (LUS).
Punto tremendo.
Punto bastardo.

Potrebbe essere che si sia mossa e quindi attaccata lì nei mesi in cui avevo sospeso per la ricerca di un bimbo.
Vi lascio immaginare quanto mi sia [e mi stia tuttora] colpevolizzata, anche se non è certo che abbia progredito per la sospensione della terapia o no.
Non si sa.
Ma c'è.
E non si può operare. Non ora. E' un posizionamento bastardo quello sul legamento.
Mi sento ancora più malata di sempre.

Un aneddoto: la dottoressa he mi ha refertata [non ci conoscevamo, tranne che io la conoscevo per fama come ottima professoressa adeguatamente informata sulla malattia], mi ha abbracciato e mi ha detto "forza Alice, ti ci vuole tanta forza. Mi dispiace tanto". Fa un certo effetto, fa male, molto male.

Malata. [nell'immagine, se lo volete vedere]

ReAzione alla notizia: Disperazione totale.

Aggiornamentino blitz!

Volevo dirvi che tutto è andato bene.
Mamma è a casa, sta abbastanza bene.
L'intervento è riuscito, adesso è in convalescenza, ci vorrà tempo ma non abbiamo fretta, noi!
Sono contenta, finalmente una cosa è andata al suo posto e come doveva andare.
Bene.
In realtà è stato tutto molto più complicato del previsto. Il buco tra i due atrii era di 1,6 cm. Il doc è stato in gamba, davvero, anche a suo dire è rimasto contento poichè non ci avrebbe scommesso granchè di farcela senza intervenire "a cuore aperto", e invece è un mago, ve lo dico io.
Dopo notti insonni sto cercando di recuperare un pò di sonno perduto, ma mica mi riesce granchè.
Ho continuamente incubi.
E sogno Andrea.

La visita...

E alla fine mi sono portata insieme mamma.
La mia Mamma.
Ribadisco sempre che se non ci fosse lei...bhe non so...

Visita fatta.
Il risultato non è proprio dei migliori, purtroppo.
Ma lo sapete, io certe cose le sento dentro sempre, in anticipo.
Quando si dice, ognuno è il miglior medico di se stesso...E' la verità.
Il nodulo nel setto è aumentato di dimensioni e di spessore, adesso misura 1,5 cm x quasi 1.
La mia bomba ad orologeria inserita in un posticino non tanto raccomandabile.
Per chi di voi non sapesse dove fosse il setto, è tra l'intestino e l'utero, dietro l'utero per la precisione.
Ok.
Da ieri sera sono di nuovo in terapia soppressiva, leggi pillola in continuo. Stavolta si chiama Arianna.
Fino a settembre, poi sarà tutto da valutare, nuovamente. Ancora.
Il mio stato d'animo lo potete immaginare, vero?
Vero amiche in cerca?
Vero amiche non in cerca?
Purtroppo questa è la mia vita.
Ultimamente c'è una nuova domanda in me.
Cosa ci sto a fare qui?

E' una lotta VERGOGNOSA!!

Mamma mia è una lotta continuaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
E' una VERGOGNA!
Come vi ho detto domani vado alla visita dal dottore di Roma per la mia malattia.
Andrea non c'è.
Mia sorella si era subito proposta di accompagnarmi, quindi ero serena...Ma lei oggi ha prontamente rivisto e corretto dicendomi di no (spera di non aver mai bisogno perchè me ne ricorderò eccome).
Da sola non me la sento proprio di andare, uno emotivamente parlando, due perchè se mi dice che c'è qualche pessima novità chi ritorna indietro? E tre, se ho dolore come oggi, chi ca@@o guida?
Ok. Calma. Andrà tutto bene.
La visita non posso rimandarla assolutamente, ho parlato con il Doc per telefono e lui vuole vedermi tassativamente.
Mamma mi chiama dicendomi che mi accompagnerebbe il mio babbo.
Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!! Figurati!
Ci vado col babbo dal ginecologo! Ma dico STIAMO SCHERZANDO???
Premessa: già un'altra volta ci ho discusso a morte con tutti e due, che cacchio, una volta che ho bisogno io non c'è mai verso!
Allora mi dice che viene lei con me. D'accordo mamma, ma poi se c'è bisogno guidi te?
Ma stai scherzando, in autostrada io?!?!?
Ecco.
(Io li mando tutti affanculo.Scusate.)
Accidenti ad aver bisogno di qualcuno. Ca@@o
E questa è la mia famiglia.
(@Nina: capisci perchè mi sento sempre in colpa?)
Ho chiesto ad un'amica, senza specificare perchè, ma lei non c'è domani, lavora.
Conclusione: vado sola.
Se mi passa l'incazzatura mi porto dietro mamma.
Chissà per cosa poi.
Francamente non lo so.

E domani...

E domani vado dal Doctor.

Angoscia......
Mi dite che andrà tutto bene?

Mamy.

Mamma si deve operare al cuore, il prima possibile.
Ultime notizie, non rassicuranti. No, per niente.
E' complicato.
Forse l'operazione non si potrà fare "transcatetere", c'è l'eventualità che diventi "a cuore aperto".

Il mio invece sembra che si sia frantumato da tutti questi casini che ci stanno succedendo, a me, alla mia famiglia, alle persone a cui voglio bene......al mio amore....

E mi son chiusa in me stessa, purtroppo.
Come sempre.

E lascia che sia Verità.

Secondo voi...
L'amore riesce a guarire tutte le ferite?
Io me lo auguro, ci spero tanto, ve lo confido.
Mi chiedo se questa brutta lacerazione che ho io riuscirà mai a guarirla..
Se questi buchini sulla pancia che tengo ben nascosti agli occhi di chi non "è pronto" a comprendere, diventeranno "normali" prima o poi....
Posso dire che ad oggi, a distanza di tre anni da quella notizia che mi ha cambiato la vita (sei malata e non esiste cura) io sto ancora male.
E non si eviscera con nulla questo dolore infame.
Infame.
Infame.

Un Appunto:

Andiamo avanti. Non molliamo per niente al mondo.
Intanto vorrei regalare quella tranquillità di cui c'è bisogno.
Non sono brava a dimostrare le cose che provo, questo lo so bene.
Non sono brava a trasmettere amore, felicità.
Ci provo però costantemente, con le parole se quella persona è lontana, quando riesco provo con qualche pensiero dolce, un piatto preparato con più amore, un lenzuolo più bello di un altro nel letto, una rivista di fotografia appoggiata sul suo comodino a sorpresa.
Ci provo ma so che non è mai abbastanza, so che non riesco a trasmettere tutto quello che il mio cuore vorrebbe.
Mi manca non poterlo chiamare perchè è a lavoro.
Ho un bisogno estremo di sentire la sua voce.

Suvviaaaaaaa

..siamo ottimisti!!!
I casi sono in realtà solo due.
O bene bene.
O male male.
Visto che i miei esami sono praticamente una ciofeca, se anche questi sono incasinati che si fa??
E allora si deve per forza essere ottimisti, almeno finchè la voce del Doc chiarirà la situazione.
Li prenderò, non ci capirò nulla, li scannerizzerò appena possibile e li invierò per e.mail, poi lo chiamerò.

Ci siamo.

Vado a riprendere gli esami che mancavano. Sono pronti.
E come sempre...forza e coraggio...
Andrà tutto bene...
Tiro fuori le palle e vado.
Appena posso scappo dal lavoro e vado.
Incrocio le dita.

Ah Beh...

Credo che quando non si sa dove andare, sia meglio starsene fermi per un pò.
Credo che piove sempre sul bagnato.
Credo che le cose impreviste non vengono mai sole.
Credo che ci si senta dentro se qualcosa non andrà bene.

Ho ritirato i miei esami sabato mattina.
E c'era lui.
E ringrazio Dio che ci fosse.
E ringrazio lui di non mollare la presa su di me, nonostante tutto sembri contro.

Non posso fare a meno di chiedermi perchè ci viene chiesto di affrontare tutte queste prove.
Anche noi abbiamo diritto alla normalità.
FSH bastardo.
Ma per adesso è troppo presto per mollare.

Apripista!!!

I miei primi esami sono stati fatti!
Prolattina, Betaestradiolo, FSH, LH con risultati sabato :)
Buchino nel braccio destro senza ulteriori danni...Direi che è andata Benone!!!
Per una volta ho trovato una capace di farmi un prelievo e non è poco :)
Ho aperto il via alle danze!
Forza adesso!!!